Quando olhei nos olhos de meu ente querido durante um de seus primeiros episódios maníacos, não reconheci os olhos olhando para mim. Igualmente de partir o coração, senti que ela não me reconheceu. E assim começou: um ciclo de altos e baixos extremos, agitação e depressão, característica do transtorno bipolar. Enquanto transtorno bipolar afeta cada pessoa de maneira diferente, em seu caso, o depressão Freqüentemente durou mais tempo que o Estado Maníaco, às vezes anos durando. Durante esses períodos polarizados, uma das partes mais difíceis foi a sensação de que “ela” estava perdida para mim – ela cujo conselho eu confiava e valorizava tanto, e ela a quem eu poderia ser o meu eu mais honesto e vulnerável. A pessoa que a substituiu nesses períodos foi altamente agitada e maníaca, ou deprimida e desanimada – incapaz de fornecer o tipo de apoio ou a nutrição que eu poderia estar desejando. Naqueles períodos, embora ela ainda estivesse lá em seu corpo, eu não podia esperar muito dela – era tudo o que ela podia fazer para manter seu próprio espírito vivo ou estável e tinha pouco para dar a mais ninguém. E embora eu entendesse isso em um nível intelectual, era difícil escapar dos sentimentos mistos de tristeza, desamparo, decepção e frustração.
Não foi até anos depois que finalmente consegui colocar um nome a esse sentimento: perda ambígua, um termo cunhado pelo cientista social Dr. Pauline Boss na década de 1970. Perda ambígua refere -se a perdas que não têm o tipo de clareza e finalidade que um unPerda ambígua como a morte tem. A perda ambígua carece de fechamento e resulta em tristeza que não é resolvida e confusa. Segundo Boss, existem dois tipos principais de perda ambígua. O primeiro é a ausência física com presença psicológica. Isso pode incluir uma pessoa desaparecida devido a seqüestro, guerra ou desastre natural. O segundo tipo é a presença física com ausência psicológica. Isso pode incluir perder alguém para a doença de Alzheimer, demência, dependência ou doença mental grave. Algo como o divórcio também pode resultar em perda ambígua, onde a unidade familiar que antes não é mais.
Lúalização congelada: “Saindo sem adeus” e “Adeus sem sair”
Uma perda de qualquer tipo pode ser difícil, mas Boss afirma que a perda ambígua pode ser particularmente desafiadora devido à sua falta de fechamento e resolução. Por exemplo, no caso de uma pessoa desaparecida, os deixados para trás podem parecer que devem fazer a escolha excruciante de viver em um estado de incerteza perpétua, mas se apegar à esperança, ou decidir injetar alguma resolução, de luto e tentando seguir em frente. Todos responderão de maneira diferente a essa perda ambígua e todos devem encontrar uma maneira de lidar de uma maneira que faça sentido para eles. Independentemente disso, a incerteza abrangente da situação geralmente leva a pesar prolongada e sentimentos de ansiedade e desamparo. O chefe chama isso “Frozen pesar” e destaca a dor por trás de “sair sem adeus” (como no caso de pessoas desaparecidas) e “adeus sem sair” (como no caso de perder alguém para uma condição como a demência).
Como lidar: revisar as expectativas e se ajustar a uma nova realidade
Então, como podemos lidar com a perda ambígua? Boss recomenda nomear a perda ambígua e rotular a situação como um primeiro passo para reconhecer e validar a experiência e o host associado dos sentimentos. Ela também incentiva as pessoas a encontrar maneiras de viver com a incerteza e as mudanças causadas pela perda, revisando suas próprias expectativas para refletir a nova realidade (em vez de estar em negação). Por exemplo, a esposa de um marido anteriormente ativo que foi diagnosticado com a doença de Alzeheimer pode agora ter que revisar suas expectativas de que continuarão a viver o estilo de vida ativo que eles haviam acostumado, cheio de atividades e viagens ao ar livre. Ela pode ter que aprender a revisar suas expectativas de que, embora possam desfrutar de alguns momentos tranquilos juntos, ela teria que atender às suas necessidades para o ar livre e o envolvimento social de uma nova maneira – talvez dedique um dia na semana em que ela possa participar de tais atividades enquanto seu marido está sob os cuidados de outra pessoa.
À medida que cresce na nova realidade, ela pode encontrar momentos de alegria e esperança nesta nova fase de sua vida. Isso pode levar tempo e luto do que era antes – e isso é absolutamente esperado. A chave será aprender a não apenas aceitar a incerteza, mas também poder tomar medidas de capacitação, para que seu foco se afaste dos aspectos incertos em sua vida (por exemplo, a progressão da doença) para aspectos que são sob seu controle (por exemplo, como ela escolhe cuidar de si mesma ou do sistema de apoio que ela cria para si mesma). O sistema de apoio que ela constrói pode incluir grupos de apoio de pessoas que passam por experiências semelhantes, amigos, familiares e/ou terapeuta, que podem ajudá -la a trabalhar com a gama de emoções que provavelmente experimentará. No meu práticaTrabalho com tristeza – ambígua e inequívoca – pois isso afeta não apenas os indivíduos, mas também em casais e famílias.
Qualquer perda, ambígua ou inequívoca, pode ser traumática. Como o proeminente pesquisador e psicólogo de trauma, Peter Levine, disse: o trauma não é o que acontece conosco, mas o que acontece dentro de nós na ausência de uma testemunha empática – e um sistema de apoio pode servir como testemunha empática.
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