Os limites não são paredes e não devem manter as pessoas fora de nossas vidas. Limites são semelhantes aos roteiros, informando os que nos rodeiam sobre territórios seguros e inseguros. A definição de limites varia de cultura para cultura, e cada indivíduo precisa avaliar sua circunstância única antes de estabelecer um limite.
Razões pelas quais alguns se opõem a estabelecer limites:
- Algumas pessoas têm uma reação adversa aos limites da palavra porque temem a incapacidade de continuar a ter um relacionamento positivo com a pessoa com quem está estabelecendo um limite. Isso geralmente está enraizado no pensamento preto e branco ou normas culturais que são simplesmente insustentáveis em nosso mundo moderno. Por exemplo: uma mãe que espera que sua filha tenha um recém -nascido continue a almoçar semanalmente com ela em um determinado dia e hora, apesar da óbvia transição da vida e mudança de prioridades que ocorreram.
- A falta de limites na família de origem pode levar a sentimentos de vergonha e culpa enquanto tentam estabelecer limites saudáveis. A ausência de limites em nossa família de origem geralmente leva a expectativas irreais de nós mesmos e dos outros. Se crescemos em famílias que não valorizavam os limites, podemos nos sentir culpados ou até vergonhosos por colocar nossas próprias necessidades em primeiro lugar. Por exemplo: um filho pode se sentir culpado por priorizar sua esposa e filho sobre as necessidades de seus pais idosos. Embora na maioria dos casos as palavras não sejam trocadas, as expectativas não ditas da família colocarão uma tremenda culpa no filho.
- Expectativas irrealistas. A fonte de angústia está frequentemente enraizada nas expectativas que colocamos em nós mesmos e nos outros. Cada pessoa terá suas próprias definições sobre relacionamentos “satisfatórios/saudáveis”. O que uma pessoa pode acreditar é a definição de relacionamento “saudável” pode ser drasticamente diferente da definição de outra. Quando não conseguimos nos comunicar e operar a partir de um local de suposições, definimos a nós mesmos e aos que nos rodeiam para falhar. Por exemplo: o amigo que liga e os colegas pressiona você a sair todos os domingos, apesar de seus esforços para explicar que você atende sua rotina de autocuidado naquele dia, está claramente projetando suas expectativas em relação a você.
São necessários limites porque nos permitem tornar cada vez mais nós mesmos, em vez de nos perdermos nos relacionamentos. Por definindo limites Dimimos as chances de abrigar ressentimentos em nossos relacionamentos. Os limites nos ajudarão a cultivar ambientes emocionalmente seguros nos quais a conexão não se sente forçada. As conexões tura e saudável criarão espaço para você ser totalmente você mesmo.
Como definir limites
- Faça as pazes com o fato de que suas prioridades mudaram e continuarão a mudar. Identifique suas principais prioridades ao fazer uma lista pode ser uma ferramenta útil na jornada da configuração de limites. Faça uma pausa antes de dizer sim a uma solicitação e verifique se você não está colocando suas novas prioridades no Backburner por hábito.
- As pessoas não são leitores da mente, é importante que você identifique seus valores e limites pessoais primeiro e depois tenta comunicá -los com as pessoas ao seu redor. Sua comunicação precisa ser clara e direta. Por exemplo: “Não consigo sair no domingo, mas adoraria conectar outro dia da semana”.
- Não palestre, execute. Se eu disser a um amigo para parar de me ligar de manhã cedo e eles continuarem rejeitando meu pedido. Agora sou o responsável pela execução. A primeira etapa de um limite é diretamente declarando minha necessidade, por exemplo, “por favor, não me ligue antes das 10 horas aos domingos”. O próximo passo é que preciso executar e não responder se meu amigo continuar me ligando. Caso contrário, estou apenas desperdiçando minha energia em dar palestras ao meu amigo enquanto reforça o comportamento que não gosto.
- Não permita que a culpa Highjack sua nova maneira de se mover pelo mundo. Há uma diferença entre machucar os que amamos e decepcioná -los. Seus limites podem decepcionar as pessoas ao seu redor, talvez porque elas não estão acostumadas a você dizer não. Seus limites podem não ser bem recebidos no início, porque é uma nova maneira de se relacionar com o mundo. No entanto, você deseja se envolver no “registro de fita quebrada”, continuando a repetir e executando seus limites.
Declarações de contorno pré -embaladas
Respostas à pessoa que faz perguntas pessoais/ ou faz comentários desnecessários
- Não quero falar sobre tópico, informarei se alguma coisa mudar.
- Obrigado por pedir uma atualização sobre o tópico sobre o qual havia falado com você anteriormente, estou escolhendo descobrir o restante por conta própria.
- Por favor, ajude -me a entender por que você está fazendo essa pergunta e por que é útil para você saber?
- Não sei como responder à sua pergunta.
- Hoje não quero falar sobre tópicos sérios ou pesados, gostaria de aproveitar nosso tempo juntos.
- Não estou disponível para hangout naquele dia em particular, vamos pensar em outro dia para sair.
- Não tenho certeza do que você quis dizer com sua declaração.
- Isso me fez sentir desconfortável.
- Eu realmente quero ficar conectado, mas a maneira como você está falando comigo não está bem comigo … Você pode reformular seu comentário/pergunta?
Respostas aos pais/pais que estão lutando para entender sua transição de vida:
- Mãe/ pai, eu te amo e você é muito importante para mim. Estou fazendo o melhor que posso para me ajustar ao meu novo casamento. Não poderei vir semanalmente, mas vamos discutir outras opções para permanecer conectado.
- Mãe/pai, agradeço seu feedback sobre meu estilo parental, mas preciso que você confie em mim e me permita alcançar se precisar de apoio.
- Mãe/pai, não consigo passar todas as férias com você agora que tenho um parceiro. Meu parceiro e eu estamos fazendo o possível para navegar pelas férias de uma maneira justa para as duas famílias.
- Mãe/pai sempre encontrarei tempo para você, mas preciso de prioridades meu parceiro e filhos nos fins de semana. Vamos colaborar em um plano para permanecer conectado que funcione para todos nós.
- Mãe/pai Isso me coloca em uma posição difícil quando você inicia uma conversa séria e pesada sobre meu parceiro em eventos familiares … Vamos criar uma política de não falar sobre nossas queixas em grandes reuniões familiares.
- Mamãe/pai Por favor, entenda que meu parceiro cresceu de maneira diferente do que eu. O que pode ser normal e típico em nossa família pode não ser para o meu parceiro. Por favor, use -me como filtro antes de entrar em contato com meu parceiro sobre algo que eles fizeram ou disseram que você não gostou …
- Mãe/pai Eu te amo e respeito você, mas meu parceiro e eu tomaremos decisões de vida que refletem nossos valores não seus.
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