Os 3 ‘Rs’ da disciplina que todos os pais devem saber

No passado, “disciplina” muitas vezes significava privilégios revogados por mau comportamento. É um mito antigo que as crianças cooperam mais quando os pais usam abordagens clássicas de disciplina. Um refutado pela Academia Americana de Pediatria (AAP), que agora mostra que não é a melhor forma de disciplinar e, em casos extremos, pode até ser prejudicial.

Hoje em dia, os especialistas incentivam os pais a deixarem os filhos vivenciar o que é chamado de “o consequências naturais de suas ações “. Por exemplo, se seu filho se recusar a usar a jaqueta, deixe-o sentir frio – e ele provavelmente não resistirá na próxima vez. É essa conexão que ajuda seu filho a compreender e aprender com o repercussões de suas ações.

Os três ‘Rs’ das consequências naturais

É mais provável que uma consequência ensine uma lição útil quando for relacionada, respeitosa e razoável, explica Jane Nelsen, EdD, autor do Disciplina Positiva série. Aqui estão os três “Rs” das consequências naturais:

Relacionado

“Relacionado” é o oposto de “aleatório”. Uma consequência natural relacionada é uma consequência que está diretamente relacionada ao mau comportamento. Portanto, se o seu filho fizer uma bagunça, a consequência deverá ser que ele terá que limpá-la – não que ele não possa brincar no seu iPad.

Respeitoso

“Respeitoso” significa que a consequência não envolve vergonha ou humilhação. “Seu filho já se sente mal quando faz algo errado”, diz o Dr. Nelsen. “Se você disser ‘eu avisei’ ou se você os envergonhar depois, diminuirá o potencial de aprendizagem porque eles pararão de processar a experiência e, em vez disso, se concentrarão na culpa.”

Por exemplo, se o seu filho decidir que não quer usar seu casaco de invernonão dobre quando sentirem frio. Em vez disso, traga o casaco e ofereça-o, depois explique por que é importante usar casaco – sem envergonhá-los.

Razoável

“Razoável” implica que uma consequência deve ser uma tarefa que seu filho possa realizar – dada a idade e o conhecimento – e isso é proporcional ao seu mau comportamento. Isso os ajudará a se concentrarem no que fizeram, em vez de ficarem ressentidos com você.

Então se o seu 3 anos está brincando e derruba uma caixa de leite, não espere que eles esfreguem o chão sozinhos para deixar claro o que você quer dizer. Em vez disso, limpem o derramamento juntos. Se eles recusarem, coloque sua mão suavemente em cima da deles e faça fisicamente o movimento com eles, sugere Fran Walfish, PsyD, autor de O pai autoconsciente.

No entanto, se eles estiverem gritando incontrolavelmente, você pode segurá-los no colo depois que pelo menos parte da bagunça for limpa. Quando o choro parar e você sentir que ele relaxa, elogie-o por conseguir se acalmar e seguir em frente.

Se você tem filhos mais velhos, pode experimentar mais uma atitude do que um acesso de raiva, mas resista ao impulso de ficar com raiva ou deixá-los fugir das coisas. Acalme os argumentos mencionando uma consequência com antecedência. Por exemplo, diga: “Tenho notado muitas embalagens de chiclete pela casa. Por favor, coloque as embalagens no lixo ou a consequência será o fim do chiclete”.

4 maneiras de criar consequências eficazes para as crianças

Não há maneira certa ou errada de deixar consequências naturais para brincar para as crianças, mas existem algumas estratégias que você pode tentar:

1. Conecte consequências naturais às tarefas

As consequências naturais são bastante diretas se o seu filho tiver feito algo que não deveria ter feito. Mas muitos pais enfrentam dificuldades quando os filhos não conseguem fazer as coisas que deveriam (como tarefas domésticas) e a consequência natural (uma casa suja) não os perturba.

“Quando você diz ao seu filho: ‘Se você não separar a roupa, não há TV’, isso é um castigo porque a conexão entre fazer a tarefa e assistir TV não é aparente”, diz Madelyn Swiftautor de Disciplina para a vida: acertando com as crianças. Além disso, a frase “Se você não…” faz com que pareça uma ameaça, então eles pensarão que o objetivo é fazê-los pagar por não fazerem o que você pediu. No entanto, você pode transformar isso em uma consequência lógica, substituindo uma construção “Quando você”: “Quando terminar de separar a roupa, você poderá assistir ao seu programa.”

Ao colocar as coisas desta forma, você articula o princípio pelo qual provavelmente gostaria que seus filhos vivessem: faça o que tem que fazer antes de fazer o que quer. Seu filho pode acabar perdendo seu programa favorito naquela noite – e não conseguir falar sobre isso com os amigos na manhã seguinte – mas uma vez eles terminaram sua tarefaeles experimentarão a consequência natural de desfrutar mais de uma atividade divertida porque não há nenhuma tarefa pairando sobre suas cabeças.

2. Enquadrar o privilégio como uma consequência natural da responsabilidade

Outro mantra a enfatizar é que privilégio é igual a responsabilidade. “A regra da nossa família é que todos os brinquedos devem ser colocados onde pertencem até o final do dia, e qualquer brinquedo deixado por aí é comida para a lata de lixo”, diz Amy Kertesz, mãe de cinco filhos, com idades entre 4 meses e 10 anos, em Palmetto Bay, Flórida. “Meus filhos sabem que se não assumirem a responsabilidade por suas coisas, a consequência é que perderão o privilégio de tê-las. Só meu filho de 3 anos tem permissão.

Isto é eficaz não apenas para privilégios materiais, mas também para os não tangíveis: se o seu filho não consegue lidar com a responsabilidade de brincando bem com seus irmãosentão eles perdem o privilégio de brincar com eles. Quando eles não falam com você com respeito, não terão o privilégio de serem ouvidos. No entanto, em vez de dizer-lhes: “Não se atreva a falar comigo desse jeito!” explique calmamente: “Terei prazer em discutir isso quando você puder falar respeitosamente. Você pode me encontrar em meu quarto quando estiver pronto.”

3. Diga a verdade

Os pais muitas vezes ignoram a estratégia mais simples: Diga a verdade. Por exemplo, se seu filho se comportou mal o dia todo e depois pergunta: “Podemos sair para tomar sorvete hoje à noite?” Vá em frente e diga o que você está pensando: “Sabe, depois do jeito que você se comportou hoje, eu realmente não estou com vontade de levar você para tomar um sorvete.”

A lição? Quando você faz algo errado com as pessoas, a consequência é que é improvável que elas façam tudo por você.

4. Tenha um plano alternativo

Mesmo com essas regras práticas, haverá casos em que punições de “consequências naturais” para crianças não funcionarão. Por exemplo, não adiantará muito se o seu filho considerar que a consequência natural não é grande coisa (pense na cárie dentária como resultado de recusando-se a escovar os dentes) ou se permitir que eles sofram uma consequência possa prejudicar outra pessoa. Além disso, procurar uma consequência lógica geralmente não faz sentido quando você está com pressa para chegar a algum lugar.

Na verdade, a autora sobre criação de filhos, Madelyn Swift, diz que você nunca deve pesquisar muito: “Se a consequência não for óbvia, então provavelmente não é a estratégia certa.” Outras estratégias que podem funcionar quando as consequências naturais não incluem:

• Resolução de problemas
• Redirecionando seu filho para uma atividade apropriada
• Reuniões familiares (com crianças a partir de 4 anos)

Lembre-se de que as consequências naturais podem ser úteis, mas também não precisam ser o fim de tudo. “Eles são apenas uma ferramenta na sua caixa de ferramentas disciplinares”, diz Swift. “Um martelo é essencial para qualquer construtor, mas ele precisará de outras ferramentas para construir uma casa.”