POV: Seu adolescente bate a porta em voz alta e você se pergunta para si mesmo o que poderia ter acontecido com aquele filho fofinho e gordinho que você já passou no seu colo. A dinâmica de mudança entre pais e filhos pode variar de momento a momento, de orgulho para nostalgia da tristeza e confusão. Enquanto você antecipou que eles se afastariam de você em algum momento, você não achou que se parecesse assim, e não esperava se debater tanto para manter uma conexão com eles, simplesmente mantê -los “no caminho certo”. Sem dúvida, um dos maiores desafios dos adolescentes dos pais é encontrar o “ponto ideal” entre incentivá -los ao desenvolvimento de identidade autônoma, além de manter algum tipo de relacionamento positivo.
Os adolescentes parentais podem parecer uma batalha difícil de emoções, conflitos e talvez alguns comportamentos que você nunca viu antes. Enquanto você certamente deve consultar um profissional se notar comportamentos preocupantes (abuso de substâncias, auto-mutilação/ suicídio, auto-isolamento ou outros comportamentos de alto risco), aqui estão 5 dicas principais para se comunicar com seu adolescente e permanecer conectado à medida que você navega juntos neste estágio da vida.
Dicas para os pais que navegam na adolescência
Definir limites com amor.
O estabelecimento dos limites permite uma estrutura na qual seu adolescente pode crescer e se desenvolver com segurança. Baseie seus limites no comportamento apropriado ao desenvolvimento e apresente seus limites com compaixão, até Quando eles não são recebidos com compaixão. Os pais que estabelecem e reforçam limites e expectativas consistentes permitem que os adolescentes amadurecem, cometendo erros “seguros” que os ajudam a aprender através de consequências naturais.
Dica especializada para pais: Praticando seu próprio autocuidado e Estratégias de enfrentamento Ajudará você a permanecer emocionalmente regulamentado e preparado para atender à reação do seu adolescente com a compreensão e a firmeza.
Aprender a validar seu filho.
Embora não possamos concordar Que o toque de recolher das 22h que aplicamos foi “injusto”, certamente podemos entender e validar o desejo de um adolescente de sair com seus amigos. De acordo com o Manual de Habilidades DBT para os adolescentes, “a validação se comunica a outra pessoa que seus sentimentos, pensamentos e ações fazem sentido e são compreensíveis para você em uma situação específica” (Rathus & Miller, 2015, p. 171). A habilidade de validação não apenas ajuda outras pessoas a se sentirem mais compreendidas e menos sozinhas, mas também pode ajudar a escalatar conflitos. E o que poderia ser mais importante do que isso quando estamos falando em manter uma conexão emocional com nossos adolescentes?
Lembre -se de que a validação faz não concordância igual e que podemos validar sentimentos e experiências de outras pessoas enquanto ainda defendem os limites.
Dê ao adolescente o presente de espaço.
De acordo com a infame pesquisa de Erik Erikson, um psicólogo bem conhecido, há oito estágios de desenvolvimento que todos devemos navegar enquanto buscamos conexão e propósito ao longo de nossa vida (Crain, 2011, pp. 283-297). Durante a fase da adolescência, a tarefa específica que se deve navegar é construir um senso de identidade e encontrar “o lugar na ordem social maior” (Crain, 2011, p. 291). Os adolescentes devem estar trabalhando para o desenvolvimento da identidade e fazendo fortes conexões com os colegas para serem preparados para navegar pelas tarefas iminentes da idade adulta efetivamente.
Enquanto a maioria de nós entende essa ideia, pode parecer difícil experimentar seu adolescente querendo mais espaço, desafiando suas opiniões e querendo estar perto de amigos. No entanto, devemos ter em mente que essas são indicações de desenvolvimento saudável e devemos tentar não levá -lo para o lado pessoal. Dar seu tempo adolescente sozinho para explorar interesses individuais e refletir permite -lhes espaço para construir um forte senso de si. Da mesma forma, dar ao seu adolescente a capacidade de priorizar os amigos permite a oportunidade de nutrir amizades, construir uma rede de apoio a pares, fortalecer as habilidades sociais e aprender a nutrir relacionamentos saudáveis.
*Se seu filho parecer incomumente retirado e isolado ou é muito investido em colegas que são exibindo comportamentos prejudiciaisestes seriam bandeiras vermelhas e indicariam a necessidade de mais exploração e Ajuda possivelmente profissional.
Procure oportunidade para positivo conexão.
Faça o que eles gostam. Planeje atividades especiais juntas. Escreva notas. Torne -se disponível. Validá -los. Seja brincalhão. Enquanto eles vão recusá -lo às vezes ou até mesmo descartar o esforço com atitude, não o leve para o lado pessoal, dê -lhes algum espaço e tente novamente outra hora. Diga a eles que você os ama e que você está disponível quando eles se sentem.
O terapeuta de casais, Dr. John Gottman, cunhou o termo “razão mágica” para descrever a idéia de que relacionamentos saudáveis geralmente exibem pelo menos 5 interações positivas a cada 1 interação negativa (Benson, 2017). Embora o trabalho de Gottman estivesse focado principalmente na terapia de casais, a mesma proporção pode ser aplicada para construir fortes relacionamentos com nossos filhos. Durante uma fase de desenvolvimento marcada por um aumento natural no conflito entre pais e filhos, mantenha o objetivo de ter interações mais positivas do que interações negativas e lembre-se de que está no controle de seu comportamento. Quando o conflito ou a emocionalidade aumenta, os pais podem se esforçar para aparecer nesses momentos com validação, empatia e compaixão. Assim, uma interação que pode ter terminada em gritos é transformada em um momento de conexão e aceitação suaves.
Os pais também podem aumentar as interações positivas escolhendo suas batalhas com sabedoria. Escolha abordar comportamentos adolescentes que estão se afastando do que é normal, em vez de separar todos os erros ou preferências. Por exemplo, os pais podem optar por ter uma discussão firme com o adolescente em torno de um uso repetido de substâncias, mas optar por não cavar os calcanhares em torno de um adolescente, mantendo seu quarto impecável.
Esteja preparado para procure reparo.
Não existe uma maneira perfeita de ser pai. Vamos cometer erros. Nossos adolescentes cometerão erros. Desacordo e conflito não são apenas inevitáveis, mas uma parte saudável de todos os relacionamentos. Esteja preparado para usar esses momentos imperfeitos como oportunidades de conexão. Fazendo um reparo relacional É quando reconhecemos um erro em nosso comportamento no que se refere a outro, e assumimos a responsabilidade e pedimos desculpas por isso. Isso não apenas nos dá uma chance de acertar as coisas novamente com o nosso adolescente, mas permite um espaço para uma interação positiva potencial (lembre -se de que 5: 1 proporção) e oferece uma oportunidade de modelar um comportamento hábil. Especialmente em uma época em que as palestras entram em um ouvido e a outra, modelando o comportamento hábil para nossos filhos pode ser o professor mais poderoso.
Buscar um reparo após uma brecha no relacionamento mostra aos nossos filhos que os amamos e que estamos dispostos a reconhecer nossos erros. Ele demonstra a capacidade de regular e assumir a responsabilidade emocionalmente, que são qualidades de parceiros em relacionamentos saudáveis (um comportamento que queremos que nossos adolescentes aprendam e esperem dos outros).
Referências
Crain, W. (2011). Teorias do desenvolvimento; Conceitos e aplicações (6th ed.). Prentice Hall.
Rathus, JH & Miller, AL (2015). Manual de habilidades DBT para adolescentes. The Guildford Press.
Benson, K. (2017, 4 de outubro). A proporção de relacionamento mágica, de acordo com a ciência. O
Instituto Gottman Online. https://www.gottman.com/blog/the-magic-ratio–ratio-acording-science/
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