No primeiro Natal depois que meu filho morreu, eu não conseguia colocar decorações. O Natal foi um desafio a ser suportado e não um evento previsto. Nós, em família, conversamos e compartilhamos lembranças sobre Andrew. Honramos as tradições; Abertura de presentes, conversando entre si. Nós comemos muito. Falamos sobre esse Natal como “nós passamos por isso”.
A segunda temporada de férias foi mais difícil e mais fácil. Eu tinha um modelo de como fazer isso. Ao mesmo tempo, percebi que o Natal sempre tocava com perda. Eu sofri a perda de nossa família; O sentido de todos estarem juntos no Natal. Mais uma vez optamos por passar o Natal longe de casa. O Natal tornou -se menor e menos importante. Isso funcionou para nós.
O próximo casal de Natal (estamos às 5 deste ano) se tornou um padrão. Agora sou capaz de colocar algumas decorações em casa. A árvore, com ornamentos feitos à mão, permaneceu impossível. Eu agora digo, quando houver filhos, vou considerar o Natal em casa.
Houve alguma reação. Parentes dizendo em voz alta eles querem nos ver no Natal. Nós os convidamos para o nosso para o norte. Isso não funcionou como uma solução. Alguém perguntou quando esse Natal diferente “acabaria” como se minha dor, e a perda de minhas famílias terminaria. Doloroso, mas …
Eu acho que esses comentários vêm de nos ver sofrendo e querendo que nos sentimos melhor. Para mim, é um pensamento falho. Eu me sinto melhor. O Natal permanece difícil. Cheio de lembranças e anseios para meu filho Andrew estar aqui novamente. Ele era uma pessoa tão grande e engraçada e engraçada. Ele amava o Natal. O que me ajuda é saber que ele está em nossos corações e nos cuidando ainda. Mas esse conforto não toca muito a realidade da temporada. Ele não está aqui, criando novas memórias.
As pessoas têm experiências diferentes com a perda de uma criança. Maneiras diferentes de lutardiferentes estágios. Não acredito que minha dor acabará. Que vai contra algumas perspectivas de saúde mental.
O que funcionou para mim é aceitar meu sofrimento. Aceite que sempre vou sofrer. Essa aceitação tornou a vida melhor; Eu sou capaz de ser feliz. Sou capaz de esperar o legado do meu filho. Ele era uma pessoa feliz. Ele gostaria que toda a sua família fosse feliz. Buscar felicidade. Rir mais.
Eu aceitei o Natal de uma nova forma. Períodos de momentos felizes; Assistindo à abertura do presente e da música, os jogos, a comida. Vezes com alguma dor real acontecendo lá dentro.
Então, aqui está o conselho que ofereço a você, a pessoa em luto. Honre -se. Honre seus sentimentos. As pessoas que amam você não são você. Eles geralmente lutam entre o medo de suas próprias perdas, a tristeza em assistir você, e impaciência ou mesmo ressentimento pela maneira como você mudou. Que eles tenham seus sentimentos. Desafie seus sentimentos de vergonha, o pensamento de que você precisa colocar em um rosto feliz, para facilitar para eles.
A perda é um negócio confuso. Cheio de sentimentos. É também uma parte da vida. Todo Natal, enraizado nas tradições familiares, deve ser diferente. Desafio a expectativa de que devemos simplesmente “continuar” como se nada tivesse acontecido. Algo grande aconteceu. A perda deve nos mudar. Não nos sobrecarregue. Pelo menos nem sempre nos sobrecarregam.
No primeiro ano, chorei na frente de estranhos, vizinhos, nas lojas e passeando. Eu ultrapassei. Eu trabalhei, compartimentei, entorpei. Eu escrevi em um diário. Eu meditei. Eu exercitei. Tudo ajudou um pouco. Houve horas em que me senti significativamente melhor. Eles não duraram. Minha tristeza e perda vêm em ondas. As ondas são menos intensas agora. Felicidade, alegria, meu senso de humor, minha curiosidade de assinatura voltou. Dito isto, eu não sou o mesmo.
Desde a morte do meu filho, aprendi o clichê, que a vida pode mudar em um instante é profundamente verdadeira. Fiz mais, fui mais lugares, desafiei meus medos, ri de mim mesmo, perdi amigos, ganhei amigos e amei mais abertamente as pessoas que amo.
Criar um legado para o meu filho me ajudou a conhecer muitas pessoas, expandir minhas definições de perda, ganhar perspectivas positivas e praticar gratidão. Todos são úteis nesta nova paisagem. Também senti ciúmes com os outros falados sobre seus filhos, fiquei com raiva do universo e me senti mal compreendido e sozinho.
Meus pais faleceram diante do meu filho. Eu sinto falta deles. Eu falo sobre eles. Eu falo com eles às vezes! Para mim, a perda de uma criança é como estar em um país totalmente diferente. Idioma diferente, paisagens diferentes. Vou compartilhar duas partes que não vejo o suficiente no mundo.
Quando me tornei pai, minha fiação mudou. Senti um imperativo biológico para manter meus filhos vivos a todo custo; Mesmo ao custo da minha própria vida. Eu não consegui manter meu filho vivo. Esses são os fatos para mim. Eu me conforto sabendo que tentei de todas as maneiras que podia. Mas negar o fracasso, negar o imperativo simplesmente não funcionou. O que funcionou foi aceitar que falhei. Do fracasso veio perdão. Continuo trabalhando para me perdoar por esse fracasso.
Temos que trabalhar com arrependimento em perda. Todos nós cometemos erros. Continuamos fazendo isso. “E se” não é uma frase útil. E se eu fizesse isso ou aquilo? A verdade é que você nunca saberá se isso teria funcionado ou ajudado. Tente não se bater com o que … mesmo que “funcionasse” ou ajudasse outra pessoa.
Por fim, ofereço conforto. Conheça enquanto você fica com sua família nesta temporada de férias seguindo suas tradições, você não está sozinho. Há muitas pessoas com você. Dê a si mesmo crédito por aparecer, por aceitar este feriado é diferente, por causar alegria e tristeza no mesmo corpo. Saiba que toda casa tem perdas. Honre aqueles que não estão aqui com um brinde, uma memória, uma piada. Como Andrew diria: “Vamos lá! Vamos abrir presentes!”
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