Por muito tempo, acreditei que um dos meus maiores pontos fortes era a capacidade de trabalhar duro. Eu era o tipo de pessoa que gostava de fazer planos e acompanhá-los até obter o melhor resultado possível – porque é para isso que servem os planos… certo?
Se houvesse algo que eu quisesse alcançar, não teria problema em me esforçar para conquistá-lo. Quer fosse estudar para um exame, preparar-me para uma competição ou construir a minha carreira, eu confiava que, se aparecesse de forma consistente e trabalhasse arduamente, as coisas acabariam por dar certo.
Olhando para trás, não acho que houvesse nada de errado com essa mentalidade e ainda não acredito que haja algo inerentemente ruim em pensar dessa forma. Na verdade, ajudou-me a ter muitas das oportunidades e experiências pelas quais sou muito grato hoje.
Ensinou-me habilidades importantes como disciplina e resiliência. Ensinou-me que coisas significativas geralmente levam tempo e que há algo profundamente gratificante em ver o seu trabalho duro valer a pena. Se eu lutasse com alguma coisa, não presumia imediatamente que não conseguiria. Achei que precisava aprender um pouco mais e, com algum esforço extra, acabaria conseguindo.
Quando o trabalho árduo ficou vinculado à minha autoestima
No entanto, com o tempo, essa forte ética de trabalho deixou de ser apenas uma das ferramentas que me ajudaram a ter sucesso e começou a se tornar algo em que confiava para me sentir digno de ter sucesso.
Sem nem perceber, comecei a atribuir minha autoestima ao meu desempenho, ao quão produtivo eu era e a quantas coisas eu conseguia lidar ao mesmo tempo. Não parecia prejudicial porque a sociedade muitas vezes recompensa as pessoas que são organizadas, motivadas e capazes. Muito pelo contrário. Na escola e na maioria dos locais de trabalho, é algo até admirado e incentivado.
Porém, nunca me considerei um perfeccionista.
Por que nunca me considerei um perfeccionista
Se alguém tivesse me perguntado se eu era perfeccionista antes de me tornar mãe, provavelmente teria dito não sem muita hesitação.
Eu não precisava que meu guarda-roupa tivesse um código de cores, que minha casa parecesse impecável o tempo todo ou que todas as rugas de minhas roupas fossem eliminadas. Minha prioridade era simplesmente querer fazer um bom trabalho, e talvez eu tenha estabelecido padrões bastante elevados para mim mesmo na maior parte do tempo…só isso.
Era um modo de vida e algo que me serviu bem durante muitos anos, mas também estava se tornando um caminho para o esgotamento – e eu nunca imaginei que isso aconteceria.
O que realmente desencadeou isso foi me tornar mãe, porque o padrão familiar em que eu confiava para criar o sucesso de repente parecia não se aplicar mais.
Tentando ser a melhor mãe que poderia ser
Como mãe pela primeira vez, abordei a maternidade exatamente da mesma maneira que havia abordado tudo o mais que importava em minha vida. Eu estava determinada a ser a MELHOR mãe que pudesse ser.
Queria aprender e entender as necessidades do meu filho, construir rotinas saudáveis, continuar crescendo profissionalmente e ainda aproveitar o tempo com a família e amigos.
São coisas que ainda valorizo muito, e ter esses objetivos não era o problema. O problema foi a expectativa invisível que coloquei atrás deles.
Eu senti que tinha que fazer cada um deles tão bem quanto humanamente possível. Em algum momento ao longo do caminho, eu me convenci de que conseguiria — contanto que estivesse disposto a dar o suficiente de mim mesmo.
Em busca da fórmula perfeita para a maternidade
No início, eu realmente acreditei que só precisava encontrar um caminho de volta às rotinas que tinha antes de ter meu filho.
Depois que eu descobrisse a fórmula perfeita para a maternidade e como encaixar tudo de volta na minha vida cotidiana, tudo voltaria ao normal. Eu finalmente sentiria que estava de volta aos trilhos. (Estar no caminho certo é muito importante!)
Eu saberia exatamente quando trabalhar, quando fazer exercícios, o que cozinhar, quando relaxar e quando simplesmente aproveitar o tempo com meu filho.
Bem… isso não aconteceu, posso te garantir.
Em vez disso, todos os dias parecia que eu estava tentando desembaraçar um monte de nós, e cada vez que afrouxava dois deles, mais três apareciam em outro lugar.
Quando o plano atendeu à realidade da maternidade
Todas as manhãs, eu saía da cama com determinação e um plano. Antes mesmo de meus pés tocarem o chão, eu já estava organizando mentalmente o dia seguinte e fazendo a matemática reversa necessária para que tudo funcionasse.
Durante o café da manhã, eu pensava no que queria alcançar durante a soneca. Talvez hoje fosse finalmente o dia em que terminaria de escrever aquele artigo no qual estava trabalhando. Talvez eu pudesse fazer exercícios depois, responder às mensagens que vinha adiando, preparar um jantar saudável e ainda ter energia suficiente à noite.
Esse sempre foi o plano.
Depois havia a realidade da vida.
Minha matemática começou a falhar quando levei 45 minutos para fazer meu filho tirar uma soneca, mas ele acordou 15 minutos depois, em vez de dormir as duas horas que eu havia planejado.
Depois eu passava 20 minutos limpando a comida que de alguma forma tinha ido parar em todos os lugares, exceto na boca dele. Quando eu finalmente me sentasse para trabalhar, eu me lembraria da roupa que ainda precisava ser lavada, das compras que eu teria que adicionar à lista de compras de amanhã e da mensagem que eu pretendia responder há uma semana… opa.
Todas essas coisas eram normais e cotidianas, mas cada tarefa extra parecia mais um lembrete de que a versão do dia que imaginei naquela manhã havia desaparecido – e que eu não tinha feito o suficiente.
E, claro, eu me culpei.
Nunca questionei se minhas expectativas eram realistas. Em vez disso, questionei onde estava faltando.
Por que não planejei melhor? Por que não fui mais organizado? Por que não consegui manter o foco o suficiente para fazer tudo?
Por que sempre senti que não estava fazendo o suficiente
Para piorar a situação, as redes sociais pareciam confirmar que todo mundo já havia descoberto.
Eles pareciam ter negócios prósperos, faziam caminhadas pela natureza com os filhos, iam à academia várias vezes por semana e, de alguma forma, conseguiam fazer com que tudo parecesse não ser grande coisa.
Enquanto isso, eu sentia que estava fazendo um pouco de tudo, mas nunca o suficiente. A linha de chegada parecia se afastar, apesar de todos os meus esforços para chegar mais perto.
Olhando para trás agora, percebo como essa maneira de pensar realmente era exaustiva, porque minha mente nunca teve permissão para descansar.
Mesmo quando tentava relaxar, calculava mentalmente o que poderia ou deveria fazer. Se eu me sentasse para brincar com meu filho, parte do meu cérebro pensava em trabalho. Se eu estivesse trabalhando, me sentia culpado por não estar com ele.
Se eu conseguisse encaixar um treino, sentia que teria que extrair até a última gota de esforço para fazer com que “valesse a pena”.
Sempre havia outra tarefa à minha espera, outra responsabilidade que eu não havia cumprido ou outra área da vida em que eu sentia que poderia ter feito melhor.
O perfeccionismo nem sempre se parece com perfeccionismo
Acho que é exatamente por isso que esse tipo de perfeccionismo é tão difícil de reconhecer.
Raramente parece que estamos tentando ser perfeitos. Parece que estamos sendo responsáveis e motivados.
Queremos dar aos nossos filhos a melhor infância possível. Queremos estar presentes, contribuir com a nossa família, cuidar da nossa saúde e continuar crescendo como indivíduos.
Nenhum desses desejos é prejudicial à saúde.
O problema começa quando eles silenciosamente deixam de ser valores fundamentais para se tornarem expectativas diárias – coisas que sentimos que TEMOS que alcançar para nos sentirmos dignos e suficientes.
Como o planejamento e a reflexão excessiva me mantiveram preso
Para mim, isso muitas vezes aparecia como planejamento e ajustes intermináveis.
Procrastinei muitas decisões porque o momento nunca parecia certo ou porque não conseguia ver como meu “plano perfeito” seria possível.
Eu queria evitar cometer erros – ou, pior ainda, FALHAR – porque já sentia que não estava fazendo o suficiente.
Era a ilusão de que se eu pensasse um pouco mais em algo, pesquisasse um pouco mais ou esperasse o momento certo, poderia de alguma forma garantir um resultado melhor.
Levei mais tempo do que gostaria de admitir para perceber que exatamente esse pensamento e comportamento me faziam sentir como se estivesse falhando todos os dias de alguma forma – exatamente aquilo que trabalhei tanto para evitar a todo custo.
Como pode ser o perfeccionismo na maternidade
Sua versão pode não se parecer em nada com a minha. Talvez o seu pareça passar horas pesquisando escolas porque você tem medo de fazer a escolha errada para seu filho. Talvez seja convencer-se de que toda refeição tem que ser caseira ou que toda festa de aniversário tem que ser mágica. Talvez você esteja pensando em abrir um negócio, mudar de carreira ou cuidar melhor da sua saúde, mas continua esperando até ter mais tempo ou um plano melhor.
Superficialmente, todas essas situações parecem diferentes. No fundo, porém, muitas vezes são movidos pela mesma coisa: o medo de que, de alguma forma, não sejamos bons o suficiente.
O que eu realmente procurava era certeza
Olhando para trás agora, posso ver que o que eu realmente procurava não era a perfeição. Foi uma certeza.
Eu queria ter certeza de que, se me esforçasse o suficiente, planejasse com bastante cuidado e pensasse em tudo, poderia de alguma forma garantir o resultado que desejava — e que não falharia.
Mas sejamos honestos: não é assim que a vida funciona e certamente não é assim que funciona a maternidade. A maternidade foi realmente a melhor professora que já tive, porque desafia constantemente velhos padrões e crenças que eu nem percebia que carregava. Acontece que podemos nos preparar, mas não podemos controlar tudo.
A realidade é que você pode fazer tudo “certo” e seu bebê ainda não consegue dormir. Você pode preparar a refeição mais saudável que se possa imaginar e seu filho vai olhar para ela com puro desgosto. Você pode organizar sua semana inteira nos mínimos detalhes, apenas para que noites sem dormir, doenças ou desafios inesperados mudem completamente todos os planos que você fez.
Nenhuma dessas coisas significa que você está falhando. Eles simplesmente significam que você está vivendo uma vida real com pessoas reais, em vez de tentar executar um projeto perfeitamente desenhado dentro do vácuo.
A pergunta que mudou tudo
Esta foi uma lição incrivelmente desconfortável para alguém como eu, que prosperou sentindo-se no controle, sendo produtivo e sendo “bem-sucedido”.
Por muito tempo, fiquei me perguntando: “Como posso me tornar melhor em fazer tudo?” Levei algum tempo para perceber que essa era a pergunta errada.
A melhor pergunta era: “Por que acredito que preciso fazer isso?” Essa única pergunta mudou tudo porque me fez perceber que não estava apenas tentando ser uma boa mãe.
Eu estava tentando provar que ainda poderia ser a mulher capaz, organizada e bem-sucedida que sempre fui. Em algum momento ao longo do caminho, comecei a acreditar que, se não fizesse tudo isso, de alguma forma estaria me tornando menos do que a pessoa que costumava ser.
A maternidade não me tornou menos capaz
Mas a maternidade não me tornou menos capaz. Simplesmente pedia uma versão diferente de mim.
Em vez de medir o sucesso pelo quanto eu poderia caber em um dia, isso me convidou a pensar sobre o que realmente importava. Em vez de tentar provar o meu valor através da produtividade, pediu-me para estar presente. Em vez de perseguir constantemente a próxima tarefa da minha lista de tarefas, lembrei-me de que alguns dos momentos mais significativos da vida não podem ser medidos pelo quanto você conquistou antes de dormir.
Pediu-me para aceitar o fato de que bom o suficiente É suficiente. Não há necessidade de fazer tudo exatamente como planejado.
O que ser um perfeccionista em recuperação significa para mim
Ainda estou aprendendo e ainda me pego pensando demais antes de agir. Parte de mim ainda quer ficar o mais longe possível da incerteza, porque é isso que sempre pareceu seguro.
A diferença agora é que reconheço esses pensamentos pelo que são: velhos padrões que antes me ajudaram a navegar pela vida, mas não servem mais à vida que quero construir. Tornar-me um “perfeccionista em recuperação” não significou diminuir meus padrões ou me importar menos com as coisas que são importantes para mim.
Significa abandonar os padrões impossíveis que estabeleci em mim mesmo e construir uma vida que pareça significativa, em vez de me preocupar com a aparência externa. Prefiro que meu filho se lembre de uma mãe que riu com ele, brincou com ele e esteve realmente presente do que aquela que passava todos os dias tentando marcar mais uma caixa ou provar mais uma coisa.
Bom o suficiente não significa contentar-se com menos
A maternidade continua me ensinando coisas que acho que não poderia ter aprendido de outra maneira.
Isso me ajudou a separar meu valor de minhas realizações e desafiou a crença de que sempre tive que fazer mais, realizar mais ou provar meu valor para ser suficiente.
E se a maternidade me ensinou alguma coisa, é que “bom o suficiente” não significa que estou me contentando com menos. Significa me dar permissão para parar de perseguir uma versão da vida que não sou mais eu. —Marlene